Воспитание ребенка. Отношения родителей с бабушками и дедушками

Дедушка и внукБабушки и дедушки оказывают неоценимую помощь молодым родителям. От контактов с детками пожилые люди достают огромную утеху. Они даже сами удивляются своим изменениям: «Знаете, почему нам так хорошо с внучками, хоть такого никогда не было со своими детьми? Наверное, из-за того, что над нами не тяготеет огромная ответственность».

Во многих странах бабушек считают опытнейшими специалистами в отрасли воспитания детей и ухода за ними. Любая молодая мать стремится получить совет или получить помощь от своей матери. Например, молодые женщины быстрее обратятся к врачу, и многим даже на ум не спадет консультироваться со своими родителями. Частично это объясняется тем, что мы очень доверяем специалистам - врачам, психологам, консультантам. Кроме того, наука в настоящее время стремительно идет вперед, и то, что двадцать лет тому назад считали приемлемым, теперь безнадежно устарело. Но главной причиной все же остается желание новоиспеченных родителей быть самостоятельными; они хотят доказать всему миру и себе в частности, что могут жить так, как сами хотят, и могут преодолеть любые трудности. Они побаиваются, что родители начнут поучать их, как маленьких, и тем самым опять поставят их в зависимость, которой они не так давно лишились.

Недоразумение - это нормально. В некоторых семьях отношения между поколениями взрослых можно описать лишь одним словом: идиллия. В других - таких не очень много - атмосфера все время наэлектризована, и в ней слышатся могучие разряды. В оставшихся случаях наблюдаются незначительные недоразумения, когда в семье растет первый ребенок, но со временем все успешно притираются друг к другу.

Молодая женщина, достаточно уверенная в себе, в случае потребности не считает унизительным обратиться за помощью к своей матери. Бабушка часто и сама проявляет инициативу, и если ее советы не вызывают у молодой матери протеста, то они будут восприняты; иначе мать тактично промолчит и сделает все по-своему.

К сожалению, большинство родителей сначала очень нервничают. Как все люди, которые только начали новую деятельность, они боятся обнаружить свою неумелость и очень болезненно воспринимают вмешательство в свои дела и критику своих действий.

Большинство бабушек еще смолоду пережили такую ситуацию и пытаются лишний раз не заострять обстановку. С другой стороны, у них за плечами богатый опыт и устоявшиеся взгляды, они всем сердцем любят своих внуков, и им невмоготу воздержаться, чтобы не дать какой-то совет. Они с сомнением относятся к многочисленным изменениям в уходе за маленькими детьми - гибкого расписания кормления, раннего подкорма твердой едой и позднего приучения к горшку - и через силу воспринимают подобные нововведения. Даже смирившись с новыми методиками, они не могут успокоиться, потому что считают, что молодежь очень бездумно придерживается новых методик. (Когда у вас самих появятся внучки, вам будет более легко понять, что я имею в виду.)

Если у молодых родителей нет комплексов, они грамотно построят взаимоотношения со старшими, позволяя тем свободно выражать свое мнение и даже поощряя их к этому. Свободное обсуждение создает более благоприятную атмосферу, чем невыразительные намеки или досадное молчание. Молодая мать, определенная, что правильно ухаживает за ребенком; не побоится спорить со своей матерью: «Я знаю, тебе не нравятся мои методы. Ну что же, я готова еще раз обсудить их с врачом и уточнить, правильно ли я все делаю». Это не значит, что она признала свое поражение. В конце концов решение она оставляет за собой. Просто ей понятно, что бабушка имела хорошие намерения и что она не меньше, чем мать, обеспокоенная здоровьем и благополучием малыша. Умная мама готова обсудить со своими родителями не только текущие проблемы, но и вообще поговорить с ними на темы воспитания.

Бабушка способна по-настоящему помочь дочери, если чаще будет хвалить ее и всем своим видом будет показывать, что та действует правильно, пусть даже что-то ее и не устраивает. Это заставит молодую мать чаще обращаться за советами к старшим.

Если бабушке и дедушке доверяют ребенка на полдня или на две недели, между взрослыми на основе умных компромиссов следует заключить взаимное соглашение. Родители должны быть уверенны, что ребенка не возьмутся воспитывать вопреки их принципам (например, не заставят есть то, что ему не нравится, не начнут ссорить, если она вовремя не проснулась на горшок, пугать полицией). С другой стороны, нереально требовать от пожилых людей, чтобы они к наименьшим пустякам выполняли указания молодых родителей. Ребенок не испортится, если окажет уважение бабушке с дедушкой, ей не навредит незначительное изменение расписания кормления и рациона, не страшно, если она будет немного грязнее или, напротив, чище, чем привыкла быть дома. Если родители не уверенны в способности бабушки и дедушки придерживаться необходимой тактики в воспитании ребенка, то, понятно, что им не следует доверять это дело.

Болезненное отношение к чужим советам. Как правило, недоразумения возникают между взрослыми детьми и их родителями, когда в первых остались неприятные воспоминания о собственном детстве. Тогда у матери неминуемо возникают неуверенность в себе, резкое неприятие критики своих действий и желания подчеркнуть свою независимость. Она безоговорочно придерживается всех новых теорий в воспитании, буквально выполняя указания из разных наставлений, совершенно отрицает все, к чему была приучена с пеленок. Ей приятно показать своим родителям их отсталость, и при случае она не пропустит подходящий случай уколоть их. Бывает по-настоящему интересно наблюдать за спором по какому-либо вопросу, когда оппоненты не желают прислушиваться друг к другу. Беда лишь в том, что жертвами в этой перестрелке становятся дети. Мне остается только посоветовать родителям, которые не могут найти с бабушкой и дедушкой общего языка, попросить старших слепо выполнять просьбу и рекомендации, не вдумываясь в их суть.

Деспотические бабушки. Некоторые бабушки все время поучают и поправляют своих дочерей, которые уже стали матерями, словно те до сих пор еще малые дети. Положению таких молодых мам не позавидуешь, им не нужные советы, они нервничают, но не находят в себе силу противостоять диктату. Если мать послушается бабушкиного совета, она будет чувствовать себя зависимой, если же проигнорирует ее, будет мучиться чувством вины. Как же в такой ситуации защитить себя? Ответ может быть один: успех зависит только от нее самой. Но сразу ничего не выйдет - будут нужны длинные усилия. В первую очередь женщина должна постоянно напоминать себе, что она мать и своего ребенка она сможет воспитать лучше, чем кто-то, ей след в минуты сомнений обращаться за советами к врачу или патронажной сестре. Нужно искать опору и в поддержке своего мужа, тем более, когда посягательство на ее самостоятельность идет от свекрови. Если мужчина считает, что его мать права, он может сказать жене об этом с глазу на глаз, но в присутствии бабушки должен быть на стороне жены.

Молодой женщине нужно также научиться не избегать своей матери и спокойно выслушивать ее. Иначе она обнаружит свою слабость и неспособность противостоять внешнему влиянию. Невзирая на трудности, нужно научиться не терять от гнева здравый смысл и не выходить из себя. Вы можете сказать, что в женщины есть все основания гневаться на мать. Пусть так. Но и сдерживаемый гнев, и открытое раздражение доводят лишь то, что женщина очень долго находилась в подчиненном положении, и причина этого - страх рассердить свою мать. Деспотическая бабушка замечательно чувствует тщательным образом скрываемые признаки слабости дочери и при случае не забудет этим воспользоваться. Молодая мать не должна чувствовать вину, если ее слова рассердят или огорчат бабушку. Причем совсем необязательно прибегать к повышенному тону - по крайней мере нельзя часто ссориться с ней. Лучше тренироваться в одиночестве с собой и, когда нужно - прежде чем потерять над собой контроль, - сказать спокойным уверенным голосом: «А знаешь, врач советовал мне именно так кормить малыша», «Я не собираюсь его слишком кутать» или «Я не допущу, чтобы он так долго плакал». Именно покой молодой матери может убедить бабушку, что спорить напрасно.

Если конфликты между представителями разных поколений не прекращаются, бывает полезно, как для молодых родителей, так и для бабушки с дедушкой, обратиться к специалисту - домашнему врачу, психологу, работнику социальной поддержки - и поговорить с ним в одиночестве, изложив свой взгляд на спорную проблему, а затем собраться вместе и прийти к окончательному решению. Но в любом случае все члены семьи должны принять как постулат, что основная ответственность лежит на родителях ребенка и именно им принадлежит последнее слово.

Tag_article_2:

Tag_article_1: